|
Июнь 30, 2020
 | 08:09 am
Для приватных сообщений. Комментарии скрыты.
|
Ноябрь 24, 2009
| 01:26 pm
О насущном...
Ну, если эти ебланы опять проебут.
|
Ноябрь 18, 2009
| 09:50 am
Нереально охуенный фильм
[ролик сам делал]
|
Ноябрь 13, 2009
| 01:49 am
Понял хорошо
|
Ноябрь 12, 2009
| 12:34 am
|
Ноябрь 9, 2009
| 03:57 pm
"dhbrf ,kz
Лекарство от аллергии, бля, найдено - чесноком обожрался по самые помидоры.
Хожу теперь как дракон с газовым баллоном в жопе - куда ни дыхну, всему пиздец.
|
Ноябрь 7, 2009
| 11:17 pm
ЫЩЫ
У кого-нибудь ещё такое говно, как аллергия, есть?
А то я в ахуе уже, натурально просто.
|
Октябрь 28, 2009
| 12:55 am
10 фактов о жопе
 1. В Древней Греции жопа была объектом культа. К ней относились с огромным почтением, и обладатели красивой жопы считались посланниками богов.
2. В Древней Персии благодаря этой части тела появилось направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали кувшины для мытья в форме жопы. Именно эти кувшины продавались в магазинах «Березка» за валюту, и в Советском Союзе их любили ставить на рояль.
3. Древние римляне во время игрищ красили жопу в красный цвет и исполняли танцы, в которых этому месту отводилась первостепенная роль.
4. В Древнем Египте очень строго следили за тем, чтоб незамужние женщины не садились неприкрытой жопой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть жопу, и тогда женщина не выйдет замуж.
5. В Шотландии жопа была первым орудием устрашения врага – возможно, поэтому шотландцы ходят в килтах. Показом голой жопы выражалось безмерное презрение к врагу.
6. В Средние Века это место начали прятать. Потому, что эта часть тела считалась слишком гладкой.
7. В Намибии в то же время строили святилища, посвященные жопе. Их раскопали аж в 1947 году и долгое время не могли понять, чё это собственно за нахуй.
8. Религиозные фанатики в Средние Века пугали жопой дьявола - они свято верили в то, что если показать ее дьяволу, он лишится силы и убежит.
9. Один из наиболее экзотичных средневековых рыцарских орденов – Орден Жопы. Просуществовал больше 150 лет.
10. Средневековые германцы с помощью жопы защищались от ураганов. Для этого они выставляли её в окно. Жители Германии были твердо уверены, что жопа в окне отведет от их дома любые удары природы.
|
Октябрь 26, 2009
| 02:51 pm
О цветах
Я, кстати, цветы дарю тоже. Только охуенно редко.
Раз в 4 года, и только один сорт. Это потому что остальные - полное говно, вообще не цветы.
|
Октябрь 21, 2009
| 03:06 am
Ржал = )))
|
Октябрь 6, 2009
| 12:08 am
Абонемент?
|
Октябрь 2, 2009
| 02:04 am
"Сельская жизнь"
 Валю по трассе вчера. Часов 6 утра. Сужение дороги. Знак "70", потом "50" - скидываю до 90, потом до 70.
И метров через 100 стоит два дятла. Один жезлом дирижирует, - останавливаюсь.
Выхожу с таблом "Хуле надо".
- Такой-то такой-то, ваши документы.
На.
Смотрит. Странно что-то - не читает вообще.
- Так, ну понятно. Ну что..
И фен с цифрой "93" тычет = )))
Я охуел поначалу - ну, антиквариат во-первых не видел давно, во-вторых - с самого перфоманса = ))
Сначала зло взяло правда. Тирады даже чуть про прокуратуры и суды не начал.
Потом стою, смотрю на него так, на инструмент, думаю - да короче = )
Чем хуйнёй страдать и отношения выяснять, лучше подъебать и поржать вместе (с)
- А если на самолёт направить - вообще 800 сразу = )))
Кадр въехал, что не целевой сегмент ни разу, однако чтоб честь мундира не потерять, ситуацию допиздеть решил до конца.
- В смысле?
- В смысле - это вряд ли моя скорость.
- Почему?
- Потому что встречка мигает, как посадочная полоса.
- Счастливой дороги.
Слышал о подобном от других, но не думал, что этот цирк лично увижу = )))
|
Сентябрь 29, 2009
| 01:10 am
Вежливость
 Монитор поломался. Он знаете такое ощущение, что схавал таблеток пятьдесят димедрола и на все увещевания выйти из спящего режима не отвечал абсолютно. Ну, то есть ушли вы на свидание например вот или ещё по делам куда, да – возвращаетесь, а монитор сука чёрный, мышкой шевелите – он оп и проснулся.
А вот в моём случае было нихуя не так. Можно было грызть клавиатуру зубами, подавать мышкой бейсбольные подачи об двери, пиздить системник гирей, да хоть ебашиться головой об стену или испытывать ядерные боеголовки – результат следовал неизменный: «Всем нахуй съебаться - я сплю»
«Ну совсем пиздец», - уж было удручённо подумал я, однако решив что никакого блять «Восстания машин» у меня тут не будет, упиздил ленивого ебаната в сервис-центр.
Нельзя сказать, что закономерность «Пока не дашь всем пизды – никто не зашевелится» могла быть каким-то сюрпризом – скорей повседневностью, однако такого пиздеца, как там я не ожидал даже бы блять в самом СССР. Такое знаете ощущение, что при входе был повешен автоматический хуй, который ложился на всех прибывших, не допуская ошибок в идентификации объектов.
Фактически, увернуться не было никакой возможности – список правил исполнялся неукоснительно и исключения не допускались никогда, это значило, никого не коротил факт отсутствия у тебя квадратного очка - две недели ремонт, и не ебёт. Исключение делалось как всегда только гандонам, которых никакие правила не ебут в абсолюте, и в это вот счастливое число Слевина мне по закономерной случайности удалось втиснуться: дыра в мир познания была починена.
И вот сижу я значит, досматривая нихуёво так впечатливший меня фильм «Мальчик в полосатой пижаме», как тут - пиздык. Прямо на глазах началась игра в "морской бой". Ну, в смысле сначала начали рисоваться полосы по горизонтали, потом по вертикали. Твёрдо убеждённый, что это типа часть сюжета, я с интересом продолжал всматриваться в картинку, в ожидании захватывающих морских боёв как в общем в фильме «Адмирал» и появления слов «республика» и «12345678910». Однако вопреки ожиданиям экран перерезала диагональная полоса. Видимо, новая версия, - предположил я, и совсем уже не в состоянии оторваться от происходящего, стал ждать появления галеонов и фрегатов. Хуй там: корыта не появлялись, зато стало появляться ощущение, что они специально в сервис-центре подмутили так, чтобы увидеть меня повторно – понравился я им видимо. Ну а моя ж добрая душа людей разочаровать мне никогда не позволит. А дальше типа прямой текст:
- День добрый. Позвольте поинтересоваться. Я тут недавно сдавал монитор, моя фамилия - Амбаров.
- И?
- И?.. И после вашего ремонта монитор пошёл полосами.
- Привозите его к нам.
Предчувствие необходимости не сдерживать эмоции, чтоб продвинуть дело, оправдалось полностью, пришлось начать виснуть с элементами ёбли мозга напускной мелочностью и жмотизмом. А на это вдохновения у меня - жопой жри:
( Читать дальше... )
|
Сентябрь 24, 2009
| 12:57 am
Двойная сплошная
 Факт – хуйня имеет свойство иметь место в двух случаях. Первый – когда чувствуешь себя не в своей тарелке или не чувствуешь в своей. Например, после бурной бессонной ночи - когда глаза слипаются сильней чем живот со спиной, если не озаботиться вопросом наличия завтрака до наступления ночи, а не после.
Потому что 99,99% туда-сюда ничего женщин в наше время на необходимость поесть что-то забивают просто поголовно. Ну, как – сначала нет, а потом да. Потому что если раньше девушек спрашивали "Ты умеешь готовить?", то теперь этот вопрос задают они - при том на опережение. Но речь не о том.
Второй – это когда вы переступаете какие-то свои личные запреты. Ну, у вас же всех есть свои табу, ведь так? Было б удивительно, если б было не так. И как у большинства из вас, у меня они тоже есть, и обусловлены в значительной степени инстинктом сохранения собственной жопы – не пересекать двойную сплошную, не выезжать на встречную полосу и останавливаться на красный.
Кроме прочего, не вызывает сомнение факт, что искусство гаишников шкериться со своими корытами заставит испытать восхищение даже блять Натаниэля Бампо. Потому что как бы не пиздел классик относительно умения сего туриста ныкать каноэ в дебрях лесов, нынешним стражам дорог он дышал бы в пупок, стоя на носочках. Именно поэтому сверхвнимательно исследовав местность на предмет наличия последних, я сегодня нихуя не обнаружил. Сразу после чего, учитывая аргументы абсолютного нежелания отвисать в пробке вместе со всеми и полное отсутствие на это времени, решил съебать, пока на встречке было чисто. Втопил газ, развернулся через двойную сплошную и… блять вуаля.
Два цветных гандона материализовались впереди хз откуда - предположительно из воздуха. И так потирают руки уже друг другу типа «Опа, бабло едет, бабло». Мне, однако, такая перспектива была не по душе вообще, посему мысль «Хуй вам» определила все дальнейшие действия. Торможу сразу, врубаю аварийку и высматриваю куда б можно было съебать во избежание аудиенции.
Поворотов впереди не было, съехать было некуда и не на что, был только перекрёсток - сзади. Короче путь был единственный – прямо.
А эти двое уже аж из-за машины вышли, - типа давай наблюдать, куда ж я блять с подводной лодки деваться собираюсь. Оно и понятно – спрос на бесплатный цирк и сладкий уксус неисчерпаем. При том самоуверенно так – даже мигалку не врубили, чтоб самим свои жопы подтянуть. Короче делать что-то надо было: «двойная сплошная», сами понимаете – конфискация прав, если залупятся. Выключаю зажигание, оставляю пепелац на дороге, и валю пешком назад – в поисках надписи типа «Way out».
Последняя ждать себя не заставила – за мной недалеко стоял здоровенный микроавтобус с водителем внутри и блять картой, разложенной на всю торпеду. Подхожу, говорю типа «Слушай,такая хуйня тут в общем, пересёк двойную – не закроешь впереди, пока назад сдавать буду?». Он - «Ок, скажи только как на Сырец проехать», - бля, бартеру суждено было состояться. Доходчивая лекция о маршруте проезда и товарищ продвинулся вперёд, припарковавшись сразу передо мной, закрыв полностью обзор зрителям в первом ряду. А я с аварийкой потихоньку сдал назад до перекрёстка, там переместился в левую полосу, и типа влившись в общий поток, повернул налево. Есть машина - закрыли микроавтобусом – нет машины.
Коперфильд курит в сторонке = )
|
Сентябрь 21, 2009
| 12:31 am
Odessa
Там говорят, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром,
и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине... ( Живая иллюстрация, старался типа )
|
Сентябрь 17, 2009
| 06:36 pm
На расхват
Узнал - одна бывшая девочка вышла замуж.
Позвонил естессно поздравить..
- Здорова = )
- Ну привет.
- Ну поздравляю = )
- Ну спасибо = )
- Как прошло?
- Ничего, хорошо.
- Как типа по ту сторону черты?
- Кушать готовлю.
- Вооот, как = )))
- Угу.
- Ладно, Ирка, давай - я поздравить = )
- Я не Ира - я Оля.
Блять..
Короче, ещё один шедевр природы склеит в расцвете сил ласты на кухонных задворках, как это обычно происходит.
Только на пару месяцев оставишь без присмотра - тут же какой-то еблан влюбится и
сделает предложение - ни разу не было иначе = )
Хотя, отряд не заметит потери бойца.
|
| 12:47 am
О радостном
Домой спать, дети.
Это вам блять не спартаки с зенитами возить.
Хотя в первом тайме, гандоны, таблом храпеть меньше нужно было. И IV заклепать, а не такую традицию партачить.
Однако, необходимо признать, философия весьма практичная: отвратительно начать - выгрести пиздюлей - великолепно закончить = )))
|
Сентябрь 11, 2009
| 04:17 pm
Дата рождения
Бля, хз - в знаки зодиака и астрологию никогда не верил.
Но факт: с людьми плюс минус один месяц разница в дате рождения (день/месяц в смысле, год - пох)
взаимопонимание с полувзгляда и полуслова. Плюс практически идентичные
рассуждения и характеры - вплоть до предпочтений в музыке, книгах,
фильмах и прочей херне, реакции и действиях. Практически всё
одинаковое. И чем ближе к дате, тем больше
сходство, аж надоедает иногда.
Тоже так?
|
Сентябрь 9, 2009
| 11:48 pm
Ну чё, лузеры = )
|
| 12:56 am
Must read
 - Лех, здарованах. Тут такая тема, жениться надумал. Свидетелем пойдешь?
- Ты охуел что ли?
- Да ладно нормально все, рульная девка, все путем короче.
- Хуле, те видней. Оторваться хочешь по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишься, но все таки.
- Епт, а то
- Короче пиши адрес, контора называется "Жена на вечер"…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка "секретарши".
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … вот эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня.
Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй.
Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана - миловидная
девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так - ничего.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил?
- Чё?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Не.
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба.
Хуясе сервис.
( Читать дальше... )
|
Сентябрь 7, 2009
| 11:04 pm
Хрен вы естественно узнаете, что она делала.. = )
|
Сентябрь 2, 2009
| 12:56 am
+18
|
Август 28, 2009
| 12:34 am
Дискриминация
 xxxxxxxxx (23:09:26 27/08/2009)
You were Added
Charmed (23:10:18 27/08/2009)
Здравствуй!
A. A. (23:14:31 27/08/2009)
Здрасьте.
Charmed (23:17:15 27/08/2009)
Читала твой форум... Много полезного естесно..хотелось бы совет спросить , хотя ситуация не из лучших...
A. A. (23:17:43 27/08/2009)
Из лучших - ты была бы не здесь.
Charmed (23:17:59 27/08/2009)
та да))
Постараюсь покороче.
Charmed (23:36:31 27/08/2009)
Короче встречалась с парнем 1,5 года...сначала симпатия а потом (как нам женщинам и присуще) влюбилась...Тем не менее так как меня научил предыдущий опыт (не оправдание), все всем изменяют, и я ему тоже начала изменять (очень мерзко самой, но такова правда)...
В опщем прошел уже почти год, но я понимаю что не могу ни к одному мужчине испытавать такие чувства кроме него. Ни кого не хочу... Вопшем, я много напартачила (пыталась сама что-то исправить но всё только хуже, так как ни одному мужику не нравится бегающая за ним телка, фу ....) в опшем полный кошмар, не умею убивать чувства итд...
A. A. (23:37:39 27/08/2009)
Ну и? = )
Charmed (23:39:44 27/08/2009)
он крутится специально в тех же кругах, я вижу и друзья говорят что любит...не знаю...
Скорее всего спросить как эти чувства убить в себе...
A. A. (23:43:21 27/08/2009)
Скорее всего? Скорее всего тебе - было б весьма неплохо определиться.
Ему - не иметь дел с женщинами, которые не знают, что хотят.
Charmed (23:58:46 27/08/2009)
Женщины в редких случаях знают или признаются себе в том чего они хотят...
A. A. (00:05:46 28/08/2009)
Серьёзно? = )
Charmed (00:07:39 28/08/2009)
продолжай)
A. A. (00:09:14 28/08/2009)
Не вижу смысла.
Charmed (00:11:24 28/08/2009)
Я знаю чего ты ждёшь... Ну канешно я хочу его вернуть...
я в силах всё изменить, нужен просто правильный совет, а ты морозишся
A. A. (00:15:14 28/08/2009)
Имею право = )
Charmed (00:20:06 28/08/2009)
Да я с тобой согласна, только вот, когда он обратился к тебе - ты ему помог... и так, что я уже год мучаюсь...
|
Август 26, 2009
| 01:11 am
Прочитал в ленте пост. Полный ахуй.
Начал внезапно понимать, почему население этой страны сокращается со скоростью 1 млн/год.
- Добрый вечер, девушка!
- Добрый :)
- Вам помочь не надо? Воды потаскать?
Пиздец. Как сильно должна бить сперма из ушей, и на что готов человек -
только чтоб его не послали нахуй. Ещё б блять в личные автослесари записался. Интересно посмотреть,
как этот гамадрил будет бегать с ведром и тряпкой вокруг машины через неделю после знакомства - хочу просто увидеть.
_____________________
Дальше - больше. Ребята на легаси начали прозаично:
"А вы знаете, что мыть машину в общественном месте нельзя?"
Очередной долбоёб сверкнул оригинальностью и остроумием.
А ты, блять, мойку где-то не в общественном видел?
______________________
Но хитом вечера, бесспорно, стали пацаны на акуре эм-де-икс (большой черный джип, ага):
- А машина у вас такого красного цвета, ну прямо по Фрейду!
Тем временем в колхозе Ильича вырисовался неоспоримый факт:
чем ещё при знакомстве с девушкой намекнуть на хуй, как ни красным цветом?
______________________
Такое впечатление, что идёт не общение с девушкой, а налаживается контакт блять с некромонгером.
Просто - взял подъехал, свою поставил рядом, сказал "10 минут - чтоб блестела".
Будет тупить и возмущаться - поехал дальше, с ней будет нудно.
Вручит ведро с напутствинным "Ну и чё, дорогой, стоим?"
или ещё окатит с него - вечер обещает быть интересным.
Начинаются какие-то содержательные своим ебланизмом и тупизной фразы о психологах, общественности -
блять, ну чем ещё обрадовать женский ум, да? Иногда хочется просто закрыть голову руками и
орать от степени увиденной уёбищности и долбоебизма.
ЗЫ: сожрал пол килограмма слив. Сука страшно..
|
Август 20, 2009
| 12:57 am
Птица насрала на ручку двери.
|
Август 19, 2009
| 01:43 am
Купил в магазине три трёхлитровые банки яблочного сока.
Нёс по ступенькам, разбил.
|
Август 13, 2009
| 11:57 pm
Секрет прочных отношений
|
Август 12, 2009
| 12:59 am
План
Общался со знакомым, - к ним завалила налоговая с проверкой. Фирма - скажем, средняя.
Сумма штрафов:
|
Август 11, 2009
| 12:30 am
Оргазм
 Есть у меня девочка, парикмахер. Стригусь я у неё уже года три. Ну, или четыре. Как это называется правильно - не скажу, но она как Кашпировский в плане чтения мыслей о том, как к я хочу, чтоб она стригла. Даже говорить ничего не надо.
Однако - по протяжению всего этого времени я с ней до сих пор на "вы". Выглядит не обычно, но мера вынужденная: как-то в своё время я долго искал девочку с руками, и когда нашёл, начал типа всё в своём репертуаре, в результате чего поиски продолжились дальше - плохо стричь стала = )
Ну, это я к тому, что нет субординации - жопорвание туда же улетучивается. Ну так вот - в последнее время держать расстояние становится катастрофически сложно - девочка перешла работать в фитнесс-центр, где обязом перед стрижкой должна помыть тебе голову, хоть ты её перед этим 30 раз мой - её это упорно не интересует. А будешь упираться - можно ещё и в голову заработать запросто, она блин такая. И процесс мытья-катания этот в её исполнении меня просто выбивает из колеи - выбивает напрочь.
Контролировать что-то в это время - нет ну просто никакой возможности. Как я не "жаловался" ей на сей досадный факт - в ответ только: "Расслабьтесь и получайте удовольствие". Ну, я обычно и расслабляюсь, но не до конца, а то ещё подсадит на это дело - звони потом дилеру за дозой. Только сегодня от моего "не до конца" не осталось ничего - просто блин 0.
Прихожу значит, как обычно - упаковала меня в накидку, аки подарок к рождеству, усадила в кресло, откинула голову назад - и поливает с душа. Начало блин хрестоматийное - чередует холодную и горячую, холодную и горячую, водит рукой по голове - и вот в этом уже моменте начинает потихоньку пробирать.. Ещё через минуту пошли непроизвольные разряды по телу - аж так ещё выгибать слегка начало. Но я же типа сдерживаюсь - вида не подаю. Она там что-то массажирует, втирает тоники какие-то , растирает шампунь.. Бля, я честно - держался уже как мог. Но когда начала водить ногтями по голове - пиздец, всё, душа поэта не выдержала:
- Ммммммммммммммммммммммммммммммммммм..........
( Дрочить - здесь )
|
Июль 28, 2009
| 12:44 am
Недоумение
Сестра поделилась. Пол первого ночи -
практически засыпает.... И тут - на соседний балкон
выходит тело с телефонным аппаратом, и начинает вещание. Как позавчера
ей не дали, а сегодня - в каких позах уже только не. Ещё в программу неотложных новостей
входило детальное обсуждение желательных претендентов на роль быть измазанным в этом счастье.
Тотальное время пиздежа стало превалировать уже в письменном виде над "Войной и миром", как тут на весь дом
чья-то душа не сдержалась:
- БЛЯДЬ! ТРИ ЧАСА НОЧИ!!! МНЕ ЗАВТРА НА РАБОТУ - ХВАТИТ ПИЗДЕТЬ!!!
( Монгольские мелиораторы сравняли счёт... )
|
Июнь 30, 2009
| 12:44 am
Панацея
 О лекарствах я представления имею честно говоря не больше, чем о скорости фрикций ежа-девственника во время полового акта. Аспирину или анальгину поэтому характеристики точнее, чем «таблетка» - не дам. Даже не знаю от чего это. Ну, это потому наверное, что не помню даже, когда последний раз болел. Это не значит, что у меня тут народный целитель сидит рядом и надрачивает чётками без перерыва. Это значит просто что веду здоровый сейчас почти образ жизни, не употребляя траву там, спиртное, сигареты и прочее гавно. Хотя когда-то и шло это в ход - так, что чуть из лицея не выперли, потом правда за голову взялся и в 10-м классе бросил. Только не потому что «надо» там или модно, как у многих «пидорский спойлер на багажнике» (с) Гран Торино. А душа к этой херне просто не лежит. Ну, разве что героин в половнике развести, но это ж вред разве.
В общем, решил как обычно днём, поотжиматься. Абонементы в спортзалы у многих есть, думаю. Большей частью, хотя, для попиздеть и зарисоваться в зале, но к данной теме это отношения не имеет. Не имеет - в противоположность херовой привычке забивать на разминку, хотя бы минимальную.
Внимания сам лично никогда этому не уделял. Кроме растяжки разве что, потому что там раз не уделил - ходил потом как медный таз из Звёздных Войн, только блять глаза пошире были. Собственно, предпоследний подход.. Руки дрожат уже как у алкоголика, табло скукожено а-ля апельсин во время отжима, сам красный, как флаг революции, и напряжённый как тяжелоатлет в параше после выступления. Ну и – последнее отжимание. Руки уже никакие - годовалый карапуз памперсом отпиздит. Меееедленно вниииииииз, задержка, задержка, ЗАДЕРЖКА… табло как воздушный шар с носопырками, только бордовое такое, и с ушами. Задержка…
( Не читать типа... )
|
Июнь 26, 2009
| 12:19 am
Зажралась
ХХХ
есть минутка ?
А. А.
Ага.
ХХХ
как думаеш , что это может означать , после звонка девушке ?
ПОЖАЛУЙСТА НИКОГДА БОЛЬШЕ МНЕ НЕ ЗВОНИ!!!!
Знай, я на тебе зла не держу, уже давно забылось!! Но если ты хочешь чтоб так и дальше было, не звони, иначе тогда у меня будет отвращение к тебе и это всё плохо кончится!!! последний раз тебе говорю!!!!
A. A.
Что ты её заебал, и она не хочет тебя слышать = )
ХХХ
Думаешь там скрытого подтекста нету .
A. A.
Скрытого подтекста? = )))
ХХХ
понятно , и чтоб с ней встретится лучше не звонить пускай сама позвонит
A. A.
Она не будет тебе звонить = ))))
ХХХ
ясно
предположительные действия с моей стороны ?
A. A.
Дать ей в нос = )
|
Июнь 23, 2009
| 12:09 am
Правильный гарем = )
|
Июнь 19, 2009
| 12:41 am
На приёме у стоматолога
 Зубы. Как вы понимаете, они должны блестеть, сиять и переливаться всеми цветами обогащённого урана. Сомнению этот факт не подлежит, так что на днях я решил тут заехать к доктору, - типа плановый техосмотр. Ну, вы же ходили к стоматологу, так ведь? Дважды в год как полагается. Ну, а раз ходили – наверняка знаете, что степень предвкушения приятных ощущений от таких визитов обратно пропорциональна расстоянию собственной жопы до подлокотников стоматологического кресла. Осмелюсь поддержать общее мнение, и заметить, что испытать пару-тройку оргазмов с видом на набор свёрл не рассчитывал вообще.
Набрав в поисковике заветное слово и найдя вроде так ничего клинику, я отправился на свидание… Захожу так, чисто всё, гламурно, красиво. Только ж я на эту внешнюю красоту, разумеется, не повёлся – я то знаю, как они тут людей пытают...
- Проходите, присаживайтесь.
"Проходите, присаживайтесь"? Любопытно, не так ли своих «пациентов» когда-то приветствовал Менгеле?
- А что у вас, ремня безопасности тут нет?, - осматриваюсь по сторонам, пытаюсь как-то нервно «пошутить».
- Щас ты у меня блять порулишь, - оценивающе посмотрела на меня "Муза Даздрапермовна", врач. А сама так перчатки резиновые одевает, знаете, как в морге студенты перед разделкой трупа. Ну, ужинать то надо чем-то, ёпта = )
- Откройте рот, пожалуйста.
Открываю. Смотрит, значит.. Потом как размахнётся, и как уебёт железным в зуб чем-то!
- Больно??
Смотрю ошалевшими глазами: нихуя себе диагностика.
( Read more... )
|
Июнь 11, 2009
Июнь 9, 2009
| 12:35 am
666
 Светофор. Стою. Жду. Тут удар сзади - ХУЯКС.
Бля...
Выхожу - на бампере чётко отпечатаны три цифры: 666.
Штамп, хуле = )
Смотрю на него = )))
- Ну, денег нет.
- Ну и - чё = )
- Ну, вызываем ГАИ..
- Блять, не гони = )
Пришлось вызывать. А сам стою, так типа.. Ждать этих оболтусов - нах, этого надо расшевелить. Подхожу, говорю:
- Я, ты видишь, к тебе абсолютно нормально. И то, и другое было - всё понятно. Но это ж район такой - Голосеевский, ну просто жопа. У меня тут раз было - говорю тебе, еле блять права вытащил - тупо на пол года лишают, и пиздец. Судьи - звери просто.
- Серьёзно?
Конструирую похуистичное табло.
- Ага..
Начинает тормошиться. После пары-тройки звонков:
- Давай, мы тебе бампер покрасим?
Разродился.
- Да ну, - ты ж понимаешь. Пройденный вариант.
- Не, так без хуйни - я техпаспорт оставлю.
- А, ну так - нормально.
Достаёт техпаспорт, вижу - у него руки дрожат. Это у таксиста. Я его успокаивать уже давай. Ну, в смысле не как обычно - типа "ну еблан, понятно хуле у тя руль в руках не держится", а так сочувственно:
- Да успокойся - ничего страшного. Херня.
И - звонок с мобильного = ))))))
- Это у вас ДТП?
- Ага.
- Перезвоните.
Пиздец = )))
Это пацанам впадло уже даже ездить куда-то - по телефону решают = )
Перезваниваю - говорю да разберёмся уже сами, разрулим.
Ну а дальше - разъехались каждый своей дорогой.
"А суть сей басни такова" (с).
10 лет назад в Украине все просто пиздец дрожали перед мобильными телефонами. Мерялись, понтовались, носили на поясе (!), обсуждали и вообще дохера этому своего внимания уделяли. Сейчас: сработал чёто херово - хуякс об стену, пошёл новый взял. Ну, я так - образно, но тема в том, что это уже давно стало тем, чем должно было быть - средством для попиздеть.
Та же херня с машинами: раньше царапина - о, это всё бля. На ремонт, восстановление - и, бригада мастеров дружно пидарасит корыто в месте ранения. Нахуй. Сейчас посмотреть - каждая пятая телега то с фарой расхераченой, то с протёртым боком, то вмятина - похуй. У людей другие заботы уже - времени нет на СТО это гавно таранить, как-нибудь потом типа, это мало кому интересно уже. Ну, понятно - не в последнюю очередь из-за ликвидности страховых, но это дополнительный фактор. Я не говорю, что это постоянно и везде, но если случается - на этом уже не так заморачиваются. Вроде слышал, в каком-то городе Италии вообще почти все машины покоцанные - и до жопы всем. Чтоб типа это там стояли из-за царапины ждали кого-то часами - ага, щас. То есть, колёса уже тоже стали - средством для поездить.
Осмелюсь предположить, следующий этап исчезновения заморочек - жильё. Квартиры, дома - какой заёб на этом.. Постройка, ремонты, инвестиции, хуистиции. Ну просто дело всей жизни блять.
- У, а ты в каком районе живёшь?
- А там-то, а ты?
- А там-то.
- А, да ты бля лох, - у меня район жирнее.
- Ага, точно...
Идентично - "у тя с цветным экраном?, - ага, - а полифония есть? - неа, - о, а у меня есть". А, да ты крут неебаться. Полагаю, поебень эта станет в конечном счёте ничем, и останется - "Есть только ты" (с) ну, это из Панда Кунг-фу, когда толстый клыкастому пиздюлей навалял. Хотя, это я возможно вижу вопрос таким, а не для всех есть так - типа "ну ты чё, как это с царапиной на мобильном ходить - я чё, лох что ли".
|
Май 19, 2009
| 12:21 am
Очень сильно
|
Апрель 24, 2009
| 12:45 am
$1000/час
000000000Разрешение добавить в список контактов xxxВас добавили xxxЗдравствуйте. Скажите, Вы читали книгу "Законы выдающихся людей"? A. A.Что? xxxты меня не знаешь?
A. A.И на удивление не должен. xxx (21:00:42 21/04/2009)Такого рода книги содержат вещи, которые приводят к успеху, помогают избавиться от проблем (проверенно на себе). А ты смог чем-то научиться?
( Пальцами не тыкать... )
|
Март 16, 2009
| 01:19 am
Типа, прозрел
 alex (00:07:15 16/03/2009)
привет
A. A.(00:07:15 16/03/2009)
Здоров.
alex (00:08:36 16/03/2009)
Андрей, есть пару минут? Хотел узнать твое мнение на ситуацию в отношениях с девушкой, ну и что делать
A. A. (00:08:51 16/03/2009)
Ну, давай = )
alex (00:19:51 16/03/2009)
Познакомился около двух недель назад с девушкой, ей 26 лет, живет сама, разведена, есть дочь 3 года, которая у ее родителей находится на данный момент. Эта девочка имеет свой бутик одежды, типа "бизнес вумен " и этим и живет, рвет зад что бы отдавать кредит за квартиру ну и жить вобще.
Несколько раз у нас был секс, я снимал то сауну, то квартиру, все затраты за мой счет. В сексе было все ок. НО! Как то она мне говорит мол ты такой хороший, с тобой можно трахатся, но я тебя не люблю, я люблю бывшего своего, и бла-бла, мне нравится другой тип мужчин, а с тобой типа можно просто переспать.
А дальше она просит меня несколько раз повозить ее на машине по городу, типа ей по делам, ну мне не трудно, время было, повозил. Потом просит отвезти ее в другой город (130 км в одну сторону), я говорю что придется тебе заправить машину, она заправила, раз свозил, другой раз свозил, но уже нехотя. Потом она предложила, что будет мне платить за эти поездки деньги, я ей ответил, что лучше ей нанять кого-то, я же возить не буду. Она допрашивала почему, я не ответил прямо.
И еще одно, что меня смущает, мы с ней видимся, гуляем, НО она как то "шифруется" со мной, типа "на работу ко мне не заходи, я не хочу чтоб нас видели вместе знакомые... ", мне же говорит что типа еще не готова, что другие подумаю, что она ебаря завела, еще нужно время привыкнуть друг к другу, и бла бла в таком духе. Попытался я пару раз домой к ней напросится - нифига, не приглашает, морозится. Часто говорит о бывшем, как она его любила-любит
alex (00:20:20 16/03/2009)
вобщем - хочу доверительных отношений, в том числе и дома у нее бывать
реально ли это? и вобще что за ситуация...со стороны не вижу. вот все
хотел бы просто какого-то доверия, да и дома у нее бывать
A. A. (00:29:03 16/03/2009)
А зачем тебе "дома у неё бывать"? Хочешь хомячка её любимого спиздить?
alex (00:29:17 16/03/2009)
нет, трахать ее там хочу ) или просто даже чаю попить в прямом смысле. а то когда иногда заходим к ней,
что бы она переоделась и мы ехали в сауну, то я в это время тусуюсь под подездом. что мне не нравится
A. A. (00:30:58 16/03/2009)
"когда иногда заходим к ней, что бы она переоделась и мы ехали в сауну, то я в это время тусуюсь под подездом"
= )))))))
alex (00:31:30 16/03/2009)
Вообще, нормально было б брать с нее деньги за поездки?
A. A. (00:31:55 16/03/2009)
Ага бля. Ещё счёт-фактуру выписать и договор на оказание транспортных услуг заключить.
И так, как ты очень её ценишь и любишь, то тариф блять желательно указать минимальный, то есть - втридорога.
( Дальше, бля, не читать. Не читать, бля! )
|
Март 10, 2009
| 12:48 am
Подарок
- Я тебе подарок приготовил.
- Ты??
- Ну да. Килограмм груш и резиновый член. Будешь х%ем груши околачивать = )
- Ох спасибо, дорогой, самый оригинальный подарок сегодня.
- Ну, раз так, - не будешь возражать тогда мою морду ночью увидеть, спящей на твоей кровати под стенкой?
А ты там на кухне потусуешь пока, у себя на диване - как самая гостеприимная хозяйка.
- Это как? Я на кухне, а ты у меня на кровати? Ещё и под стенкой? Нееее, я не согласна.
- То есть, ты меня к себе не зовёшь в гости - да?
- В гости зову, и если ты заметил не в первый раз. Но спать под стенкой буду я. Ок?
- Извини конечно, но для меня это очень принципиальный вопрос - по опыту знаю, есть риск быть выброшенным "за борт".
Поэтому место под солнцем придётся освободить = )
- Не переживай.
- Ну.. Попроси меня = )
- Приглашаю тебя в гости. Можно с ночлегом.
- А с ковчегом - можно? Люблю уточек по ванной пускать = ))
- Амбаров, ты мудак!
- Ну, в этой роли мне нет равных = )
- Ладно, беру тебя и уток.
- Хорошо. Только не могу сегодня = )
- Позвонить не хочешь?
- Та не, телефон разрядился... = )
Настроение: Люблю смс = )
|
Март 8, 2009
| 12:06 am
Истинно
Цеткин Осип был, сука, мудаком.
= )
|
Март 5, 2009
| 12:53 am
Самое важное
Юбки укорачиваются = )
|
Март 3, 2009
| 12:04 am
Это всё моё - родное..
Ну, блядь, это я мог только притаранить любимое 16-летнее животное на грани смерти на операцию и
взвинтить настроение врачам так, что те перед операцией ржали что пиздец. Умирающее и слабеющее чудовище
в абсолюте поддержало меня, раздав консилиуму конкретных пиздюлей и наведя шухер такого уровня, что шарахаться стали даже здоровенные собаки.
Сомнительная со всех сторон операция прошла естессно на ура, а получившее ебенячую дозу наркоза и не в состоянии
по этой причине даже пошевелиться, животное, громко и блять недовольно возмущалось,
когда шли по ступенькам - типа "Аккуратней неси, блять!!".
После воспитания такого монстра, боюсь даже подумать какие у меня будут дети... 
|
Март 2, 2009
| 12:23 am
20%
 Три где-то недели назад пришла женщина. Дежурно её бортанули, пролечив на предмет наличия временной администрации, и полугоднего моратория. Вместо того, чтоб объяснить, что свои все моратории господа могут в распечатанном виде накладывать на член друг другу, она попросила воды. Потом разбила об пол стакан, подняла стекло и тихо, без суеты разрезала себе вены.
Скорая успела.
Возле кассы с утра до вечера несёт дежурство постоянная очередь из 20-30 отчаявшихся, каждый из которых до последнего надеется на пришествие желающих внести наличные в кассу. При виде этой очереди такое желание наверное должно возрасти в разы. Очерёдность получения возможного нала в случае чуда распределена с ювелирной точностью. На каждого вошедшего в операционный зал смотрят с надеждой и вожделением. В случае если это очередной вкладчик, конкурента посылают либо в конец очереди, либо просто нахуй. Никто не громит имущество банка - все тупо ждут и терпят...
Коридоры банка пусты, как "Обитель зла". Из центрального офиса уволено больше половины. Оставшиеся в живых получают зарплату в полном объёме, но конкретно озадачены вопросом, что с ней делать: помимо дневного лимита на снятие в размере "почти нихуя", ни в одном банкомате сего учреждения наличных денег нет. Администрация "Метрограда" недоумевает, что делать с конфискованными из-за просроченных платежей банкоматами, под которые ещё недавно входящий в ТОП-10 банк арендовал помещение: больше месяца никто не интересуется их судьбой, хотя каждый стоит по 100 000 грн.
Под конец познавательный беседы человек с высшим экономическим образованием и пятилетнем стажем в банковской сфере спросил на полном серьёзе: "Тебе парфюмерия не нужна - недорого?"
|
Февраль 18, 2009
| 12:19 am
Об измене
 az
Про тебя мне хороший знакомый рассказал, решил обратится... мона? =)
A. A.
Канеш: марихуана, героин, кокаин - всё по дешёвой цене.. = )
az
)))
A. A.
Лсд нет - вчера разобрали.
az
Знаю, последнее ж забрал вчера))
Скажи если девушка 3 раза изменила то будет и 5? возможно такое?
A. A.
Надо ситуацию видеть.
az
ща опишу
мы поругались, она ушла гулять к друзьям, переспала с бывшим. и так все 3 раза.
Щас что б я простил её вытерла всю тел книгу, всех бывшых послала нах, и также друзей.
Сидит дома без меня никуда. Что делать?
3 измены 3 бывшых. может нимфоманка? :-D
и как ты вообще относишся к измене?
A. A.
У меня понятия "измена" нет, есть - "замена".
Если ты в каких-либо сферах не даёшь человеку то, что ему нужно - он ищет это где-то ещё.
az
ты изменял кому-то?
I...
II...
III...
Настроение: Смайл спиздили = )
Музыка: Ани Лорак "Это как с душой расстаться - жить без тебя"
|
Февраль 17, 2009
| 12:45 am
7 способов
легально пиздить деньги из бюджета
 1. "Заказ у своих". Лежачие полицейские. Кто-то интересовался почему в городе их так много? И почему укладывают их по 3-4 в одном месте? Потому что за установку каждого "полицейского" власть Киева платит из бюджета 50 тыс. грн., в то время как оптовая стоимость одного - всего 300 грн. Накрутка - в 100 раз, учитывая монтаж. Все "купи-продай делки" просто дрочат в замочную скважину. Внезапную обеспокоенность устаревшими светофорами и оперативную замену их на новые по всему Киеву тоже вряд ли можно объяснить заботой о пешеходах, так как при этом не было перекрашено ни одной разметки "зебры"
2. "Гарантии". В государственном бюджете 2007г. была предусмотрена статья расходов - 4,7 млрд. грн. государственных гарантий одной крупной государственной компании на ремонт дорог. Это значит, что можно было взять, и было взято $1 млрд. кредитов под залог этих гарантий - на типа ремонт и прокладку дорог. Кредиты взяли, дороги блять отремонтировали: "Проведенный нами аудит финансирования строительства дороги Киев–Одесса показал, что общая сумма неэффективно использованных средств превысила 1 млрд грн. Произошло удорожание километра магистрали в девять раз", - глава Счетной палаты. Кстати, о дорогах - если даже в Киеве, не говоря уже о других городах Украины, вы увидите ровный участок дороги - объедьте. Память о светлом нужно чтить.
3. "Прослойка". О нижеследующем нигде не печатается и нигде не говорится, но это имеет место. Одна крупная государственная компания заказывала за рубежом оборудование, аналогов производства которому внутри страны нет. Но покупалось оно не у компании-производителя, а у иностранной фирмы, которая занимается поиском и закупкой нужного оборудования, и перепродавала его с накруткой 10-20%. Но если в эту фирму позвонить - там ответят на русском языке. Ну а так как оборудование - бурильное, и стоит свыше $1 млрд., то кто этот заказчик - понятно. К этому кстати типу схем можно отнести и RUE.
4. "Фиктивный заказ". В 2007-м году одна государственная компания заплатила юридической фирме за её услуги 49 млн. грн. Это блять - имея целый юридический департамент. Плюс гора всяких других расходов типа чартерных рейсов, колёс за 1 млн. грн., надбавок и премий топ-менеджменту. Бюджет к этому имеет непосредственное отношение, так как убытки таких компаний покрываются из него.
5. "Возмещение НДС". Компания "А" покупает у компании "Б" товар на сумму Х + НДС. После чего "А" предоставляет в налоговую инспекцию заявление (с прилагаемыми налоговыми накладными от "Б" об уплате налога) о возмещении суммы НДС, а "Б" НДС в налоговую не платит, объявив на следующий день себя банкротом (фирма "однодневка"). При хорошем взаимопонимании всех связанных людей схема работает как часы, пока не обнаруживается, что за отчётный период НДС в бюджет получено было меньше, чем выплачено.
6. "Дотации". Дотации - это блять вообще мёд. Кроме местных бюджетов, дотации в Украине идут в основном на угледобывающую и аграрную промышленность. На аграрную - дотаций предусмотрено в размере 10 млрд. грн. Не нужно разбирать никаких схем - достаточно просто навестить любое украинское село. Если б непосредственные производители сельскохозяйственной продукции не то, что в руках подержали, а увидели хотя бы половину этих денег - на огороды б их возили личные водители. Ну а в 2009 году судя по всему, слуги народа будут просто давать своим предприятиям из бюджета столько, сколько им нужно, и называть это "государственной поддержкой реального сектора отечественной экономики".
7. Однако больше всего денег из бюджета было спизжено недавно. Ну просто беспрецедентная сумма блять. Доходы бюджета 2008 года - $46 млрд (231 млрд. грн. по курсу 5,05), доходы бюджета 2009 года - $30 млрд (239 млрд. грн. по курсу 8,0). Разница - $16 млрд...
|
Февраль 11, 2009
| 12:08 am
Выбрал сестре тут..
Настроение: Чуть не оставил себе
Музыка: OST "Я - легенда"
|
Февраль 10, 2009
| 12:02 am
Правильная реклама
Настроение: Соболезнующее = )
Музыка: "Грин Грей" - Не успеть
|
Февраль 5, 2009
Февраль 3, 2009
| 12:39 am
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ambarov
