Follow me.. if you can

ambarov @ 2009-12-21T00:57:00

2009-12-21T03:00:40Z

Замело

Хуле так все разнылись? Не посыпают дороги, не убирают снег, ну. И чё?

Я считаю вообще - солью посыпать дороги не надо. Тем более, убирать с них снег- вообще нахуя? Стоят уборочные машины - пусть стоят. Такое блять ощущение, что их снег убирать закупили - хуясе.

И что, снег по колено на дорогах ездить мешает кому-то? Мне - нет. Я вообще на летней резине до сих пор = )

Руки не дошли до СТО доехать. Это ж надо зимнюю закинуть, отвезти, там ждать пока поменяют - это всё надо сделать. Событие ещё грандиозней, чем весь шмот перестирать или что-то серьёзнее салата приготовить = )

Так что в заносы входить охуенно, а тема дрифта рулит. Конечно в скорости как на зимней не повыёбываться, но всё равно такой слой снега не каждый день, я просто в неебическом восторге, даже на коньки не хожу = )

А Черновецкий я считаю, великолепный мэр. Искренне положил на полностью заснеженный город. Мальчик, будешь баллотироваться ещё раз - буду рекомендовать всем ~~посылать тебя нахуй~~ голосовать только за твою кандидатуру = )

ambarov @ 2009-12-11T00:58:00

2009-12-11T02:59:14Z

"Пикап"

Весьма ничего женская задница в компании с хитрожопым таблом довольно выгодно выделялась на фоне тупорылой, успевшей в корень заебать тупизной и примитивом, политической рекламы. Взять однако билеты и притаранить жопу в зал кинотеатра толкнул не вышеупомянутый контраст, а скорей желание досужно поржать над ляпами очередного говна а-ля «Метод Хитча» в компании людей в теме.

Подойдя к вопросу откровенно, ожидания охуенно чётко стали оправдываться в момент бега в одинаковых костюмах, массажа ласты потерпевшему и разбрасывания лепестков с моста. Хотя, если все розы, с которых они были содраны, подарить девочке букетом, она бы триста раз охуела в потугах запереть образовавшийся мегавеник в квартиру.

Намёк на исправление ситуации в сторону ухода от фантазий ебанутого ануптафоба и начала сближения с реальной жизнью отсутствовал на старте полностью. Из-за чего контурно обрисовалось желание съебнуть.

Однако, то ли режиссёра фильма нахуй уже отогнали от самого фильма, то ли больше стали обращать внимания на замечания людей в теме, одна за другой начали рождаться ситуации именно те, которые происходят в реальной жизни. Первая – заседание в торговом центре. Ленивый такой, между делом, пиздёж за обедом, сопровождающий процессом выбора девочек. Подходы, лепка отмазов, подъёбы коллег по фронту и прочее. И когда, охуенно уже так зажравшись, начинаются загоны типа – «анну давай к той жирной ради поржать», «ух ебать какая страшая, кошмар нах – выбрасываем на пальцах кто идёт», «ну чё – к старушке?». Ну просто классика бля жанра.

Потом режиссёр похоже протолкался обратно к штурвалу и началась опять хуета про какие-то «потеряшки» - типа чтоб нагнать таинственность и видимо профессионализм на суть вопроса. Хотя никто с цифрой за «50» уже ни к чему себя заранее не готовит и не настолько долбоёб, чтоб продумывать что-то наперёд. Резанула глаз, кстати такая уж слишком открытость навстречу летящему паровозу женщины за 40. Прям уже бля за шнурок ухватила и усыновила на пути к примерочной. Однако, за сим следующая сцена откровенности ночью, просто нахуй убила. Типа со стороны увидел себя. Только в реале нытьём о процедурах в салонах красоты это нихуя не ограничивается – процесс вскрытия душевных ран продолжается минимум час и происходит по нарастающей. Самое неприятное - зевать в такие моменты, всячески намекая на желание поспать, нельзя - а то заденешь ещё глубже.

Дальше, насколько я понимаю, режиссёр въехал, что в теме шарит, как стоматолог в жопе, и от процесса съёмки самоустранился. Что сделало всё, на мой взгляд, намного более интересным. В смысле, для тех, в чьей жизни что-то подобное уже было. Некоторые сцены откровения реально цепляли – потому что всё было не придумано, а вот оно рядом.

Дичайший ржач вызвала сцена выпроваживания брюнетки утром. Ржал - пиздец. Вызвало недоумение только отсутствия пендаля. А так – взгляд, похуизм, потеря интереса, позы, цепляние за соломинку – абсолютно всё в кассу.

Крокодильчик с «Виталиком» отожгли вообще на высший балл. Вермишель, «я за чаем» и слёзы жиробаса – шедевральные картины. В кои то веки обрисована моральная уёбищность недоебита и вот это вечное «Катя, нам нужно поговорить - и хнык, бля, и хнык, и хнык». И это не фильм, это из зала выйти – кругом-бегом, всё воочию. Жалобы «ах она такая сука, ну как она могла, как она поступила». Перекладывание ответственности с больной головы на здоровую в комплекте с персональной уёбищностью.

Охуенно понравилась сцена с подкатом Кадиллака - как мелкий не обосрался в памперс и вообще не выпал из диалога – это при том, что девочка на него положила уже полностью и что подкатили колёса, которые он только видит со стороны. Пацан, как ни в чём не бывало, пошёл до конца. Хотя в жизни в таких ситуациях 99,9% сливаются. При том, даже без наличия колёс, а просто когда подходит кто-то третий с таблом типа «а это чё за хуйня, ану пошёл нахуй отсюда».

Пиздато проиллюстрирован также закон подлости – новым встречаются самые вкусные внутренним содержанием девочки, с которыми сначала у них всё как типа октябрьская революция - то есть на ура.

Кстати, момент в квартире - это нанорасстояние между «полный пиздец» и «всё охуенно». Очень понравилось. Вроде видится охуенная пропасть между «хочу» и «есть», а на самом деле в эту пропасть не пролезет и лезвие. Как и тут, одно уместное движение, слово, жест – и чувство в доли секунды переходит в противоположное. И то, как именно мелкий обнял – это пиздец. Кучу раз видел, как девочка, порядком заебавшись уже выслушивать сбивчивый текст, готова послать нахуй такого же типа парнишу, как тут он от всей души чего-то как отмочит, она меняется в лице, и всё – жара пошла, тащите уголь.

Однако, продолжение к сожалению одно: как только девочка, подробно изучив экземпляр и потеряв интерес к дёрганью за ниточки, встречает того, кто интересен ей больше – если не присутствует интерес к реализации своих каких-то целей посредством предыдущего кандидата, всему прежнему наступает пиздец. И пиздец этот горизонтальным образом оформляется очень быстро с новым человеком. А тот, которого хочется пожалеть, который ломанулся в омут с головой - идёт со своими переживаниями нахуй. И чем дальше заходит процесс потери башни, тем сильнее человек страдает. Именно поэтому обрубать лучше сразу. Но в эту тему похоже ещё не многие въехали – в момент отправки ммс с фоткой из зала понеслись выкрики типа «козёл», «урод» и «блииин». В то время, как правильней могло быть только - ахнуть её у него на глазах. Ещё лучше - вдвоём или втроём. Чтоб дать понять, что собой представляет объект обожания, и чтоб как очень правильно прозвучало – «не наступал на те же грабли» и «лучше пусть обломается сразу».

Последняя сцена – разумеется, ахуй. Если б наличествовали ещё какие-то сложные обстоятельства, которые бы заставляли искать поддержку извне – ладно. А то - хуякс, и на ровном месте на четырёх костях перед крокодилом с последующей свадьбой.

Но учитывая даже такую концовку, перлы и откровенность многих сцен мне лично весьма и весьма понравились.

ambarov @ 2009-11-24T13:26:00

2009-11-24T11:26:16Z

О насущном...

Ну, если эти ебланы опять проебут.

ambarov @ 2009-11-18T09:50:00

2009-11-18T07:51:07Z

Нереально охуенный фильм
[ролик сам делал]

ambarov @ 2009-11-13T01:49:00

2009-11-12T23:49:51Z

Реклама моногамии

ambarov @ 2009-11-12T00:34:00

2009-11-12T00:38:31Z

ambarov @ 2009-11-09T15:57:00

2009-11-09T14:02:31Z

"dhbrf ,kz

Лекарство от аллергии, бля, найдено - чесноком обожрался по самые помидоры.

Хожу теперь как дракон с газовым баллоном в жопе - куда ни дыхну, всему пиздец.

ambarov @ 2009-11-07T23:17:00

2009-11-07T21:56:00Z

ЫЩЫ

У кого-нибудь ещё такое говно, как аллергия, есть?

А то я в ахуе уже, натурально просто.

ambarov @ 2009-10-28T00:55:00

2009-10-28T00:21:25Z

10 фактов о жопе

1. В Древней Греции жопа была объектом культа. К ней относились с огромным почтением, и обладатели красивой жопы считались посланниками богов.

2. В Древней Персии благодаря этой части тела появилось направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали кувшины для мытья в форме жопы. Именно эти кувшины продавались в магазинах «Березка» за валюту, и в Советском Союзе их любили ставить на рояль.

3. Древние римляне во время игрищ красили жопу в красный цвет и исполняли танцы, в которых этому месту отводилась первостепенная роль.

4. В Древнем Египте очень строго следили за тем, чтоб незамужние женщины не садились неприкрытой жопой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть жопу, и тогда женщина не выйдет замуж.

5. В Шотландии жопа была первым орудием устрашения врага – возможно, поэтому шотландцы ходят в килтах. Показом голой жопы выражалось безмерное презрение к врагу.

6. В Средние Века это место начали прятать. Потому, что эта часть тела считалась слишком гладкой.

7. В Намибии в то же время строили святилища, посвященные жопе. Их раскопали аж в 1947 году и долгое время не могли понять, чё это собственно за нахуй.

8. Религиозные фанатики в Средние Века пугали жопой дьявола - они свято верили в то, что если показать ее дьяволу, он лишится силы и убежит.

9. Один из наиболее экзотичных средневековых рыцарских орденов – Орден Жопы. Просуществовал больше 150 лет.

10. Средневековые германцы с помощью жопы защищались от ураганов. Для этого они выставляли её в окно. Жители Германии были твердо уверены, что жопа в окне отведет от их дома любые удары природы.

ambarov @ 2009-10-26T14:51:00

2009-10-26T13:08:37Z

О цветах

Я, кстати, цветы дарю тоже. Только охуенно редко.

Раз в 4 года, и только один сорт. Это потому что остальные - полное говно, вообще не цветы.

ambarov @ 2009-10-21T03:06:00

2009-10-21T00:08:31Z

Ржал = )))

ambarov @ 2009-10-06T00:08:00

2009-10-05T21:09:42Z

Абонемент?

ambarov @ 2009-10-02T02:04:00

2009-10-02T00:13:41Z

"Сельская жизнь"

Валю по трассе вчера. Часов 6 утра. Сужение дороги. Знак "70", потом "50" - скидываю до 90, потом до 70.

И метров через 100 стоит два дятла. Один жезлом дирижирует, - останавливаюсь.
Выхожу с таблом "Хуле надо".

- Такой-то такой-то, ваши документы.
На.
Смотрит. Странно что-то - не читает вообще.
- Так, ну понятно. Ну что..

И фен с цифрой "93" тычет = )))

Я охуел поначалу - ну, антиквариат во-первых не видел давно, во-вторых - с самого перфоманса = ))

Сначала зло взяло правда. Тирады даже чуть про прокуратуры и суды не начал.
Потом стою, смотрю на него так, на инструмент, думаю - да короче = )
Чем хуйнёй страдать и отношения выяснять, лучше подъебать и поржать вместе (с)

- А если на самолёт направить - вообще 800 сразу = )))

Кадр въехал, что не целевой сегмент ни разу, однако чтоб честь мундира не потерять, ситуацию допиздеть решил до конца.

- В смысле?
- В смысле - это вряд ли моя скорость.
- Почему?
- Потому что встречка мигает, как посадочная полоса.
- Счастливой дороги.

Слышал о подобном от других, но не думал, что этот цирк лично увижу = )))

ambarov @ 2009-09-29T01:10:00

2009-09-28T22:12:39Z

Вежливость

Монитор поломался. Он знаете такое ощущение, что схавал таблеток пятьдесят димедрола и на все увещевания выйти из спящего режима не отвечал абсолютно. Ну, то есть ушли вы на свидание например вот или ещё по делам куда, да – возвращаетесь, а монитор сука чёрный, мышкой шевелите – он оп и проснулся.
А вот в моём случае было нихуя не так. Можно было грызть клавиатуру зубами, подавать мышкой бейсбольные подачи об двери, пиздить системник гирей, да хоть ебашиться головой об стену или испытывать ядерные боеголовки – результат следовал неизменный: «Всем нахуй съебаться - я сплю»

«Ну совсем пиздец», - уж было удручённо подумал я, однако решив что никакого блять «Восстания машин» у меня тут не будет, упиздил ленивого ебаната в сервис-центр.

Нельзя сказать, что закономерность «Пока не дашь всем пизды – никто не зашевелится» могла быть каким-то сюрпризом – скорей повседневностью, однако такого пиздеца, как там я не ожидал даже бы блять в самом СССР. Такое знаете ощущение, что при входе был повешен автоматический хуй, который ложился на всех прибывших, не допуская ошибок в идентификации объектов.

Фактически, увернуться не было никакой возможности – список правил исполнялся неукоснительно и исключения не допускались никогда, это значило, никого не коротил факт отсутствия у тебя квадратного очка - две недели ремонт, и не ебёт. Исключение делалось как всегда только гандонам, которых никакие правила не ебут в абсолюте, и в это вот счастливое число Слевина мне по закономерной случайности удалось втиснуться: дыра в мир познания была починена.

И вот сижу я значит, досматривая нихуёво так впечатливший меня фильм «Мальчик в полосатой пижаме», как тут - пиздык. Прямо на глазах началась игра в "морской бой". Ну, в смысле сначала начали рисоваться полосы по горизонтали, потом по вертикали. Твёрдо убеждённый, что это типа часть сюжета, я с интересом продолжал всматриваться в картинку, в ожидании захватывающих морских боёв как в общем в фильме «Адмирал» и появления слов «республика» и «12345678910». Однако вопреки ожиданиям экран перерезала диагональная полоса. Видимо, новая версия, - предположил я, и совсем уже не в состоянии оторваться от происходящего, стал ждать появления галеонов и фрегатов. Хуй там: корыта не появлялись, зато стало появляться ощущение, что они специально в сервис-центре подмутили так, чтобы увидеть меня повторно – понравился я им видимо. Ну а моя ж добрая душа людей разочаровать мне никогда не позволит. А дальше типа прямой текст:

- День добрый. Позвольте поинтересоваться. Я тут недавно сдавал монитор, моя фамилия - Амбаров.
- И?
- И?.. И после вашего ремонта монитор пошёл полосами.
- Привозите его к нам.

Предчувствие необходимости не сдерживать эмоции, чтоб продвинуть дело, оправдалось полностью, пришлось начать виснуть с элементами ёбли мозга напускной мелочностью и жмотизмом. А на это вдохновения у меня - жопой жри:

- Ну.. У вас так всё просто. Привезите туда, привезите сюда. Не похоже ведь, чтоб я был транспортной фирмой, ведь так? Или вы отдадите мне деньги за бензин?
- Ну это вы много захотели.
- «Много захотел», вы сказали? Много захотел.. Кто директор у вас?
- Директора сейчас нет.
- Мммм.. "нет". А кто, позвольте поинтересоваться, у вас его замещает?
- Сейчас - Василий.
- Передайте пожалуйста трубку Василию.

Слышу: «Такой голос хамский», - «Ага, я слышал».

- Да.
- Василий?
- Да.
- Василий, такая ситуация здесь вот, сдал вам монитор, а он сейчас не работает.
- Ну это наверное вы неправильно эксплуатировали или перевозили его.
- Неправильно эксплуатировал или перевози-и-ил... Похоже, я к вам действительно сейчас приеду = )
- Приезжайте.

Гружу агрегат, привожу.
- Будьте добры, подскажите - кто здесь Василий?
- Я.
- Вы? Очень радостно. Василий, у меня есть сходство с кем-то?
- В смысле?
- Ну, я похож на долбоёба какого-то, еблана, лошка, которого затереть можно?
- А что, мы похожи?
- А что, утверждал кто-то? С кем я до вас разговаривал?
- С приёмщиком.
- Как зовут приёмщика?
- Валера.
- Валера? И где сейчас - Валера?
- Вышел, сейчас будет. Вот он.

Смотрю – крендель лет 40, вообще похуй на всё.
- Прошу прощения. Вы - Валера?
- Да.
Подхожу вплотную так, сантиметр нос от носа.
- Уважаемый Валера…. Если ещё раз я услышу что-то про хамоватый голос - вы действительно услышите хамоватый голос. Это понятно?
Он либо не ожидал нихуя, либо блять хватило ему, сказал – «да».
- Благодарю вас. "Валера".

Смотрю на этого «директора».
- Василий. Так что же мы будем делать, Василий? Я при вас проверяю технику, она работает, всё очаровательно. Тут я приезжаю домой и оп. Как же так, Василий?
- Ну наверное у вас там полетела матрица..
- Василий. Матрица, не матрица – мне наверное не надо знать, что там, да? Мне хочется, чтоб это работало. И так можно сделать ведь, да?
- Думаю, да.
- Когда перезвонить вам, Василий?
- Давайте завтра.
- Я наберу вас через пару часов. И поверьте – я очень надеюсь, что к этому времени вы что-то сделаете.

Через час звонят сами.
- Андрей?
- Ага.
- Я мастер, который делал ваш монитор. Рекомендую вам сменить некоторые платы - если вы принесёте нам гарантийный талон, мы вам сделаем это бесплатно.

На следующий день забрал монитор. Вежливость и доброжелательность - наше всё..

ambarov @ 2009-09-24T00:57:00

2009-09-23T23:05:40Z

Двойная сплошная

Факт – хуйня имеет свойство иметь место в двух случаях. Первый – когда чувствуешь себя не в своей тарелке или не чувствуешь в своей. Например, после бурной бессонной ночи - когда глаза слипаются сильней чем живот со спиной, если не озаботиться вопросом наличия завтрака до наступления ночи, а не после.

Потому что 99,99% туда-сюда ничего женщин в наше время на необходимость поесть что-то забивают просто поголовно. Ну, как – сначала нет, а потом да. Потому что если раньше девушек спрашивали "Ты умеешь готовить?", то теперь этот вопрос задают они - при том на опережение. Но речь не о том.

Второй – это когда вы переступаете какие-то свои личные запреты. Ну, у вас же всех есть свои табу, ведь так? Было б удивительно, если б было не так. И как у большинства из вас, у меня они тоже есть, и обусловлены в значительной степени инстинктом сохранения собственной жопы – не пересекать двойную сплошную, не выезжать на встречную полосу и останавливаться на красный.

Кроме прочего, не вызывает сомнение факт, что искусство гаишников шкериться со своими корытами заставит испытать восхищение даже блять Натаниэля Бампо. Потому что как бы не пиздел классик относительно умения сего туриста ныкать каноэ в дебрях лесов, нынешним стражам дорог он дышал бы в пупок, стоя на носочках. Именно поэтому сверхвнимательно исследовав местность на предмет наличия последних, я сегодня нихуя не обнаружил. Сразу после чего, учитывая аргументы абсолютного нежелания отвисать в пробке вместе со всеми и полное отсутствие на это времени, решил съебать, пока на встречке было чисто. Втопил газ, развернулся через двойную сплошную и… блять вуаля.

Два цветных гандона материализовались впереди хз откуда - предположительно из воздуха. И так потирают руки уже друг другу типа «Опа, бабло едет, бабло». Мне, однако, такая перспектива была не по душе вообще, посему мысль «Хуй вам» определила все дальнейшие действия. Торможу сразу, врубаю аварийку и высматриваю куда б можно было съебать во избежание аудиенции.
Поворотов впереди не было, съехать было некуда и не на что, был только перекрёсток - сзади. Короче путь был единственный – прямо.

А эти двое уже аж из-за машины вышли, - типа давай наблюдать, куда ж я блять с подводной лодки деваться собираюсь. Оно и понятно – спрос на бесплатный цирк и сладкий уксус неисчерпаем. При том самоуверенно так – даже мигалку не врубили, чтоб самим свои жопы подтянуть. Короче делать что-то надо было: «двойная сплошная», сами понимаете – конфискация прав, если залупятся. Выключаю зажигание, оставляю пепелац на дороге, и валю пешком назад – в поисках надписи типа «Way out».

Последняя ждать себя не заставила – за мной недалеко стоял здоровенный микроавтобус с водителем внутри и блять картой, разложенной на всю торпеду. Подхожу, говорю типа «Слушай,такая хуйня тут в общем, пересёк двойную – не закроешь впереди, пока назад сдавать буду?». Он - «Ок, скажи только как на Сырец проехать», - бля, бартеру суждено было состояться. Доходчивая лекция о маршруте проезда и товарищ продвинулся вперёд, припарковавшись сразу передо мной, закрыв полностью обзор зрителям в первом ряду. А я с аварийкой потихоньку сдал назад до перекрёстка, там переместился в левую полосу, и типа влившись в общий поток, повернул налево. Есть машина - закрыли микроавтобусом – нет машины.

Коперфильд курит в сторонке = )

ambarov @ 2009-09-21T00:31:00

2009-09-21T02:31:20Z

Odessa

Там говорят, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром,
и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине...

Неделю назад ездил - на круизе max 130 км/ч. Ну - типа штрафы, ГАИ, безопасность и всё такое. Скууууучно - пиздец, можно плазму с порно вместо лобового стекла ставить, или вообще спать натурально - ибо всё равно, что не вперёд, а назад едешь. И вроде правильно по всем меркам, если думать головой, но ощущение внутреннее - ну блять вообще не в своей тарелке. Плюс ещё с левого ряда в правый, пропуская, а потом с правого в левый маневрировать, ибо там фуры 90 км/ч тянут, запарило нереально. Короче, полное гавно - чуть не уснул, и это под свежий сборник Psychodelic Trance.

В этот раз ночью валил 220. Хрен расслабишься, но - ахуительно комфортно, 180 - уже типа на месте стоишь. А всякая хуйня, и не только на дороге, а вообще в жизни, случается именно тогда, когда чувствуешь себя некомфортно - пусть даже номинально ты и делаешь всё правильно и со всех точек зрения грамотно. В общем, "выбор сделан - свет идёт вперёд". Одна ерунда - Визири и стационары. Что с этим недоразумением блять делать, они работают ночью при нулевом освещении?

Узнаю в общем через месяц про штрафы 20 тыс. грн. - пиздёж это или нет

ambarov @ 2009-09-17T18:36:00

2009-09-17T16:20:33Z

На расхват

Узнал - одна бывшая девочка вышла замуж.
Позвонил естессно поздравить..

- Здорова = )
- Ну привет.
- Ну поздравляю = )
- Ну спасибо = )
- Как прошло?
- Ничего, хорошо.
- Как типа по ту сторону черты?
- Кушать готовлю.
- Вооот, как = )))
- Угу.
- Ладно, Ирка, давай - я поздравить = )
- Я не Ира - я Оля.

Блять..

Короче, ещё один шедевр природы склеит в расцвете сил ласты на кухонных задворках, как это обычно происходит.
Только на пару месяцев оставишь без присмотра - тут же какой-то еблан влюбится и
сделает предложение - ни разу не было иначе = )
Хотя, отряд не заметит потери бойца.

ambarov @ 2009-09-17T00:47:00

2009-09-16T22:00:06Z

О радостном

Домой спать, дети.
Это вам блять не спартаки с зенитами возить.

Хотя в первом тайме, гандоны, таблом храпеть меньше нужно было. И IV заклепать, а не такую традицию партачить.
Однако, необходимо признать, философия весьма практичная: отвратительно начать - выгрести пиздюлей - великолепно закончить = )))

ambarov @ 2009-09-11T16:17:00

2009-09-11T13:27:04Z

Дата рождения

Бля, хз - в знаки зодиака и астрологию никогда не верил.

Но факт: с людьми плюс минус один месяц разница в дате рождения (день/месяц в смысле, год - пох)
взаимопонимание с полувзгляда и полуслова. Плюс практически идентичные
рассуждения и характеры - вплоть до предпочтений в музыке, книгах,
фильмах и прочей херне, реакции и действиях. Практически всё
одинаковое. И чем ближе к дате, тем больше
сходство, аж надоедает иногда.

Тоже так?

ambarov @ 2009-09-09T23:48:00

2009-09-09T20:49:23Z

Ну чё, лузеры = )

ambarov @ 2009-09-09T00:56:00

2009-09-08T21:59:19Z

Must read

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениться надумал. Свидетелем пойдешь?
- Ты охуел что ли?
- Да ладно нормально все, рульная девка, все путем короче.
- Хуле, те видней. Оторваться хочешь по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишься, но все таки.
- Епт, а то
- Короче пиши адрес, контора называется "Жена на вечер"…

В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка "секретарши".
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … вот эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?

- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …

Я еле дождался конца рабочего дня.
Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй.

Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана - миловидная
девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так - ничего.

- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил?
- Чё?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Не.
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба.

Хуясе сервис.

Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай.
Послав про себя всё нахуй я полез в холодильник.

- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука ещё и улыбается
- А колбаса?
- Съели
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин
- Чего бля? - еле сдерживаясь я взял помидоры и плавленый сырок. Наверно не влезло в них бля всё.
- Выключи нахуй это эмтиви, слушать невозможно
- Да? А мне нравится. А я теряю корни-и-и-и

Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после ужина я её почти простил.

- Ну чё спать пойдем?
- Да милый, конечно
- Ну ты это, в душ сходи чтоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.

Пиздец.

- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего нах? Да … да ты чё охуела чтоли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай так штоль
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тя не болит?!
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь
- Чего бля сцука бля? Нахуй пошла. Слышишь? НА ХУЙ!!!

Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор.

- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НАХУЙ!!!

Я пошел на кухню и достал вино. Сцука бывает же такая хуйня в жизни.
От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.

- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек?
Ты знаешь, ещё дядя мой двоюродный с семьёй …
- НАХУЙ!!!
- Енот, ты чего?
- НАХУЙ!!!

……………………………………………………………………………………………………
some time later

- Алло, здоров Енот, тут дело такое женюсь я, свидетелем буш на свадьбе?
- Колян, а оно тебе надо?
- Ты б её видел.
- Ну тогда счастья вам. А свидетелем легко.
- Ну все, спасиб, забили нах.
- А хочешь перед свадьбой оторваться? Незабываемые впечатления гарантирую
- Ну это… конечно!
- Короче пиши адрес …

(с) Спизжено = )))

ambarov @ 2009-09-07T23:04:00

2009-09-07T20:06:11Z

Хрен вы естественно узнаете, что она делала.. = )

ambarov @ 2009-09-02T00:56:00

2009-09-02T00:28:50Z

+18

Наш паровоз летит вперёд, в коммуне остановка блять

+ 18 млрд. напечатано только за последний месяц.

8,5 грн./дол - это высокий курс, говорите? = )

ambarov @ 2009-08-28T00:34:00

2009-08-27T22:43:54Z

Дискриминация

xxxxxxxxx (23:09:26 27/08/2009)
You were Added

Charmed (23:10:18 27/08/2009)
Здравствуй!

A. A. (23:14:31 27/08/2009)
Здрасьте.

Charmed (23:17:15 27/08/2009)
Читала твой форум... Много полезного естесно..хотелось бы совет спросить , хотя ситуация не из лучших...

A. A. (23:17:43 27/08/2009)
Из лучших - ты была бы не здесь.

Charmed (23:17:59 27/08/2009)
та да))
Постараюсь покороче.

Charmed (23:36:31 27/08/2009)
Короче встречалась с парнем 1,5 года...сначала симпатия а потом (как нам женщинам и присуще) влюбилась...Тем не менее так как меня научил предыдущий опыт (не оправдание), все всем изменяют, и я ему тоже начала изменять (очень мерзко самой, но такова правда)...

В опщем прошел уже почти год, но я понимаю что не могу ни к одному мужчине испытавать такие чувства кроме него. Ни кого не хочу... Вопшем, я много напартачила (пыталась сама что-то исправить но всё только хуже, так как ни одному мужику не нравится бегающая за ним телка, фу ....) в опшем полный кошмар, не умею убивать чувства итд...

A. A. (23:37:39 27/08/2009)
Ну и? = )

Charmed (23:39:44 27/08/2009)
он крутится специально в тех же кругах, я вижу и друзья говорят что любит...не знаю...
Скорее всего спросить как эти чувства убить в себе...

A. A. (23:43:21 27/08/2009)
Скорее всего? Скорее всего тебе - было б весьма неплохо определиться.
Ему - не иметь дел с женщинами, которые не знают, что хотят.

Charmed (23:58:46 27/08/2009)
Женщины в редких случаях знают или признаются себе в том чего они хотят...

A. A. (00:05:46 28/08/2009)
Серьёзно? = )

Charmed (00:07:39 28/08/2009)
продолжай)

A. A. (00:09:14 28/08/2009)
Не вижу смысла.

Charmed (00:11:24 28/08/2009)
Я знаю чего ты ждёшь... Ну канешно я хочу его вернуть...
я в силах всё изменить, нужен просто правильный совет, а ты морозишся

A. A. (00:15:14 28/08/2009)
Имею право = )

Charmed (00:20:06 28/08/2009)
Да я с тобой согласна, только вот, когда он обратился к тебе - ты ему помог... и так, что я уже год мучаюсь...

ambarov @ 2009-08-26T01:11:00

2009-08-25T22:12:19Z

Прочитал в ленте пост. Полный ахуй.
Начал внезапно понимать, почему население этой страны сокращается со скоростью 1 млн/год.

- Добрый вечер, девушка!
- Добрый :)
- Вам помочь не надо? Воды потаскать?

Пиздец. Как сильно должна бить сперма из ушей, и на что готов человек -
только чтоб его не послали нахуй. Ещё б блять в личные автослесари записался. Интересно посмотреть,
как этот гамадрил будет бегать с ведром и тряпкой вокруг машины через неделю после знакомства - хочу просто увидеть.
_____________________

Дальше - больше. Ребята на легаси начали прозаично:
"А вы знаете, что мыть машину в общественном месте нельзя?"

Очередной долбоёб сверкнул оригинальностью и остроумием.
А ты, блять, мойку где-то не в общественном видел?
______________________

Но хитом вечера, бесспорно, стали пацаны на акуре эм-де-икс (большой черный джип, ага):
- А машина у вас такого красного цвета, ну прямо по Фрейду!

Тем временем в колхозе Ильича вырисовался неоспоримый факт:
чем ещё при знакомстве с девушкой намекнуть на хуй, как ни красным цветом?
______________________

Такое впечатление, что идёт не общение с девушкой, а налаживается контакт блять с некромонгером.
Просто - взял подъехал, свою поставил рядом, сказал "10 минут - чтоб блестела".

Будет тупить и возмущаться - поехал дальше, с ней будет нудно.
Вручит ведро с напутствинным "Ну и чё, дорогой, стоим?"
или ещё окатит с него - вечер обещает быть интересным.

Начинаются какие-то содержательные своим ебланизмом и тупизной фразы о психологах, общественности -
блять, ну чем ещё обрадовать женский ум, да? Иногда хочется просто закрыть голову руками и
орать от степени увиденной уёбищности и долбоебизма.

ЗЫ: сожрал пол килограмма слив. Сука страшно..